1、老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

2、孩子他妈呀，我现在才知道其实我是你失散多年的亲哥!妈妈满脸诧异：为什么?爸：不然怎么生了这么个白痴呀!

3、“没想到你模仿卓别林还挺像啊!

4、今年学校规定，不准划重点了!话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点!

5、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

6、处对象吗，你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩

7、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。

8、这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。

9、“临财碰到钱财毋苟不能随便得，临难碰到灾难毋苟免。

10、“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

11、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

12、“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。

13、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

14、“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰!

15、“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。

16、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

17、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊

18、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

19、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

20、“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园

21、我没什么野心，只是单纯的想发财而已

22、第四军医大学，第一军医大学等你好久了!东方医科大学西方医科大学北方医科大学，南方医科大学等你好久了!

23、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

24、甄嬛去了一趟尼姑庵，出来当了皇太后!….杨玉环去了一趟尼姑庵，转身变成杨贵妃! ….什么也不说了，你们赶紧收拾收拾去尼姑庵，回来指不定你是谁了…………[吓]偷笑][偷笑][偷笑]父亲快乐![呲牙]

25、你报警吧，我太可爱了。

26、“一件貂皮大衣两件貂皮大衣三件貂皮大衣……

27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

28、女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，爱好五颜六色，成绩乱七八糟!男友：你太夸张了!女友：我说的八九不离十!

29、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

30、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

31、钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？

32、“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗

33、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住回头

34、快来啊，我家里失火了!消防调度员说：好的，我马上去给你叫车!那人急了，大叫道：我不要轿车，我要消防车!

35、“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了!”“看电脑给你买对了吧?你用它做什么了?”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了!

36、你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!

37、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

38、“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实在太值得了。

39、爱拍照的女生，手机都不会太差。