1、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

2、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

3、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

4、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

5、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

6、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。

7、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

8、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

9、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

10、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！

11、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

12、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了

13、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

14、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。

15、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

16、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！

17、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。

18、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。

19、“不知道，一切发生得太快了!

20、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

21、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

22、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

23、华丽的转身，不料低调的撞墙。

24、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

26、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！

27、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。

28、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

29、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

30、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

31、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

32、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。