1、我叫锄禾，你能叫当午吗？

2、骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会飞的不一定是天使，有可能是鸟人

3、“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢!”我说：“把嘴堵上!

4、“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

5、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人!

6、“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!

7、“你是要饭，还是要方便？

8、滚，我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!

9、你也不理我，我成狗不理了^

10、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

11、“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。

12、台湾一日不收复，我一日不过级！|

13、好好活着，因为我们会死很久很久……

14、“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。

15、扶着墙进扶着墙出——-吃自助餐的最高境界

16、“你谁?!为什么你的手会那么大?!

17、“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？

18、“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！

19、“服务员，结账。”服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢?”我：“刷盘子可以吗?”服务员：可以，我们还可以给你打折。我：这么好，打几折?服务员：骨折!

20、为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

21、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

22、“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？

23、外星人给奥巴马发去一封信，信上写到qs-IHS-IN 小黑高兴坏了，连夜叫科学家翻译，无果，遂求助中国广大男屌丝，，数秒后回复到…你们把信拿反了……

24、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我块，我都没好意思说。。。

25、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

26、秀发去无踪，头屑更出众！

27、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

28、这就是你抢五仁月饼的理由！

29、为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。

30、以前，脱下内裤看屁屁；现在，拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。

31、“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。

32、“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……

33、“亲爱的，别趴着睡啊!

34、“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”她：“那你给我跳下去！

35、“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“”那你为什么还要吓我！“”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。