1、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

3、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

4、躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！

5、给我六块钱 我想喝酸奶 我想长高高 然后保护你

6、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

7、你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

8、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

9、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗他们就说要睡了

10、在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

12、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

13、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新

14、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦。

15、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？

16、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

17、女人问的问题，%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。.都别惹我我看了多集柯南，精通多种杀人手法，了解多种不在场证明，上一个不给我点赞的已经涼了，你们看着办吧。

18、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

19、可能你买的这盆不要脸“。

20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

21、其实我也很会演戏 我每天都假装自己又憨又沙雕 但其实我不是 真正的我是一个温柔 话少 脾气好 不会说脏话的这么一个美女

22、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

23、“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！

24、你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

25、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

26、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。

27、“上厕所为什么要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？

28、我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

29、我把钱一打十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。

30、“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。

31、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

32、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。

33、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

34、和对象一起干过最疯狂的事，就是多年从来没见过面。

35、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

36、这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

37、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

38、朋友们，烟可以抽酒可以喝，逼可以装架可以打，但是谁要是不爱学习，对不起我们不认识。

39、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

40、今天的月光买两块五，但是和我一起看月亮不要钱。

41、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

42、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

43、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

44、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？