1、“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你就极不情愿地转过身去抱住了树！

2、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

3、你是喜欢，烧烤摊，水果摊，还是我这个小脑瘫。

4、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

5、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

6、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

7、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

8、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

9、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

10、女人不需要跟女人生活在一起！

11、女孩子有点脾气怎么了，你见过不带刺的玫瑰嘛？

12、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

13、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

14、那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

15、“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！

16、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！

17、有些话，只说给懂的人听。

18、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

19、因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。

20、我们做彼此的天使吧，我做天，你……

21、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

22、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花早安！

23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

24、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

25、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

26、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

27、“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了!”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门

28、橙汁里含%就叫橙汁，我照片里有%的我怎么就不能是我本人？

29、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

30、“那里的气候不适合我。”

31、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

32、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。

33、“那还不是因为他爹挂了。

34、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

35、“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。

36、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。

37、“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？

38、不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

39、小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

40、“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”

41、不肯承认这是脸的问题。

42、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。

43、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

44、如果全世界都不要你了，那你记得要来找我，我认识好几个人贩子。