1、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

2、“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

3、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。

4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

5、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！

6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

7、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。

9、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

10、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

11、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。

12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

13、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱

14、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

15、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？

16、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

17、“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

18、我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

19、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。

20、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

21、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

22、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

23、儿子，头抬起来换口气！

24、傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！

25、怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

27、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

28、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

29、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。

30、烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

31、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

32、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

33、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

34、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。以上就是文章很有才的幽默搞笑说说所有内容，我们下次再见！

35、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

36、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

37、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后

38、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……