1、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

2、“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！

3、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

4、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。

5、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

6、妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

7、“房东太太，你的钢门打不开耶。

8、其实表白不是什么好事情，因为会显得手黑。

9、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！

10、卖不卖？老板很爽快：就！我无语的拿出给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

11、“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。

12、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

13、人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

14、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

15、“师傅，等等我！师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。

16、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

17、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

18、“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

19、哟，什么风把您给吹来啦？火烈鸟说：ins风。

20、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

21、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

22、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？

23、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

24、“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

25、你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！

26、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

27、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

28、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

29、“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！

30、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

31、这些特别好笑的笑话段子，喜欢吗？赶快收藏吧，拿去哄别人开心。

32、小时候抓周抓了只狗狗，家人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到成了你的舔狗。

33、“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？

34、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

35、“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！

36、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

37、你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。

38、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

39、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

40、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面。

41、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

42、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳。当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。

43、“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！

44、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。