1、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。

4、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

5、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

6、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

7、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！

8、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

9、华丽的转身，不料低调的撞墙。

10、“不知道，一切发生得太快了!

11、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹

12、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

13、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

14、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

15、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!

16、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

17、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

18、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！

19、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

20、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

21、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

22、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

23、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

24、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

25、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展

26、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

27、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

28、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

29、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

30、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

31、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

32、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！

33、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！

34、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

35、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

36、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。

37、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

38、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。

39、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。