1、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

2、猪蹄元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头元!

3、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

4、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

5、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

6、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

7、我要是长成你这样早去死了!蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢!猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了

8、昨天又看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，可爱极了，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。愚人节快乐!

9、“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

10、·南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。

11、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

12、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

13、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

14、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

15、·如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难!但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你!

16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

17、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

18、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!

19、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。

20、自古以来，一条数学方程式是对的a=b，b=c所以a=c，你=动物，动物=猪，所以你=猪!

21、“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

22、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

23、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

24、“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”於是熊就用兔子擦屁股。

25、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

26、“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。

27、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

28、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。

29、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

30、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

31、显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

32、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

33、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

34、“你是怎么看孩子的。”

35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

36、·怎么让领导向你低头?其实很简单，发个短信息给他呀!

37、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

38、·祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

40、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

41、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

42、给你讲个故事吧!某农民养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现，那只猪原来正躲在角落里看手机短信!

43、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

44、两百块钱怎么能花到下月十号呢。

45、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

46、就说回家先征求一下孩子的意见。

47、什么都是假的，只有穷是真的。