1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。.如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

2、 这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

3、“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好!”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走

4、王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……​

5、“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻!”“天哪!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗

6、 “七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

7、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

8、“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……

9、不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

10、“没想到你模仿卓别林还挺像啊!

11、屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～

12、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。.小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

13、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

14、有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

15、“我可以作证，你一直是个善变的贱人!”小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了?!

16、人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

17、孩子他妈呀，我现在才知道其实我是你失散多年的亲哥!妈妈满脸诧异：为什么?爸：不然怎么生了这么个白痴呀!

18、 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是多万条，这多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是多万条，也就是说你表白一次就有种方法对付你。

19、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

20、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

21、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

22、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

23、qq空间经典说说希望大家喜欢！

24、“别走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想问你个问题，你的美白是怎么保养的

25、一直怀疑那些假期音讯全无的同学们，开学会以学霸的身份，高姿态出现。

26、“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊？

27、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

28、“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。

29、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道。

30、“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。​

31、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

32、“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。​

33、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

34、“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？