1、“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。

2、 路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

3、 做人就是累，不然怎么能叫人类。

4、 我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥

5、这就是你抢五仁月饼的理由！

6、“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”她：“那你给我跳下去！

7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

8、我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

9、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

10、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。

11、某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。

12、“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。

13、不怕，我女朋友喜欢就行。。。

14、生活不止眼前的苟且，还有交不起的房租，和还不起的花呗。

15、 确认过眼神，你是对的猪。

16、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

17、 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

18、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

19、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

20、一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

21、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

22、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

23、 如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

24、他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

25、 我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。

26、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

28、 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

29、“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！

30、“亲爱的，是我最近手变短了吗？

31、“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

32、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

33、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

34、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

35、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着

36、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

37、第二天早上，我发现整栋楼都连上了。

38、 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

39、“如何优雅地叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！

40、笨蛋！这就是爱的味道……

41、“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！

42、“师傅，喝什么茶啊?”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥??”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”“……

43、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！

44、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

45、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

46、“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁?!为什么你的手会那么大?!