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经典爆笑句子

1、“在吗?最近手头宽裕吗?”“不宽裕。”“哦,我公司最近有款小额信贷产品。

2、 路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。

3、 做人就是累,不然怎么能叫人类。

4、 我一直以为猪不会上树,直到我看见一个字——“橥

5、这就是你抢五仁月饼的理由!

6、“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!”她:“那你给我跳下去!

7、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

8、我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

9、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

10、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找到。

11、某男因为怀疑孩子不是自己的和老婆吵架。

12、“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。

13、不怕,我女朋友喜欢就行。。。

经典爆笑句子

14、生活不止眼前的苟且,还有交不起的房租,和还不起的花呗。

15、 确认过眼神,你是对的猪。

16、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

17、 暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

18、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

19、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

20、一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

21、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?

22、我快奔三了,觉得自己老了怎么办?“马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。

23、 如果我是骑马的你可以叫我马夫,如果我是开车的你可以叫我车夫,那如果我是管账的你该叫我什么呀。

24、他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

25、 我猛然发现,我的人生大半浪费在假装写作业上。

26、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

28、 只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

29、“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!

30、“亲爱的,是我最近手变短了吗?

31、“都是老顾客了,零头就抹了吧。”老板也很爽快:“行,凑个整,你给块吧。”我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”。

32、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

33、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

34、我不是花心,只是我的心碎成了很多片,每一片都爱上了不同的人。

35、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着

36、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它绝对是国家一级保护动物。

37、第二天早上,我发现整栋楼都连上了。

38、 在今后的日子里,我愿以朋友的名义陪在你身边,静静地看着你是怎么嫁不出去的!

39、“如何优雅地叫一个人滚?”“世界这么大,你怎么不去看看!

40、笨蛋!这就是爱的味道……

41、“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!

42、“师傅,喝什么茶啊?”唐憎回答道:“减肥茶”悟空:“您这么苗条还要减肥??”唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”“……

43、穿几十块钱的布鞋丢人吗?那得分谁穿?马云穿那是舒适得劲,你穿只能证明你是个穷鬼!

44、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

45、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

46、“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你是谁?!为什么你的手会那么大?!

关于作者: 清和月

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