1、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

2、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

3、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

5、上帝是公平的，他给你一张丑陋的脸，肯定会给你一个没有钱的家。

6、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

7、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

8、没有人能立刻把强壮的女孩变成温柔的女孩，但痛经却可以。

9、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

10、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

11、“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。

12、我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。

13、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果老师就这样挂掉了。

14、以上就是带给大家欣赏的无聊的搞笑说说，希望大家喜欢！

15、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

16、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

17、“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！

18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

19、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

20、”妈的，效果太逼真了，我觉得被打了。

21、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

22、世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。

23、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

24、一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

25、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

26、相貌问题。男人被甩：房车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

27、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

28、这个世界上有两个我一个假装快乐，一个真心难过。

29、发生了什么事？马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。

30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

31、同学在药店上班!见同事把进价元的药元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

32、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

33、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

34、我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

35、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

36、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

37、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

38、“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

39、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

40、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。