1、瞧你的眼睛，沾着眼屎，有时睁有时闭，扑朔又迷离。看我的祝福，温馨又调皮：早上好，愿年你天天数钞票，脸上常常挂微笑。

2、别人怎么评价你都不重要，最重要的是自己得看的起自己。

3、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？

6、老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……

7、有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“

8、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境!

9、如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

10、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“

11、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花早安！

12、简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要块钱公斤！“

13、男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“

14、老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

16、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！

17、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

18、“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？

19、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。早安，朋友。

20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……早安。

21、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

22、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！

23、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。早安！

24、老公，这世界上有北京南京和东京，为什么就没有西京呢？“旁边三岁的小儿子马上抢答说：”西经不是被唐僧取走了吗？

25、真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。“老头很不满：”我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！“

26、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。

27、这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

28、你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！

29、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。早安，朋友。

30、我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“

31、我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。

32、你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。

33、太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！