1、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

2、刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。

3、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

4、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

5、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。

6、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

7、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。

8、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

9、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

10、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

11、“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……

12、“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。

13、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。

14、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

15、据研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的%，连生不生气都看不出来！

16、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

17、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

18、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

19、早上老爸骂我，都快的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

20、“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。

21、“这里是，请问你是不是刮擦到别人的车了？

22、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

24、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了

25、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

26、长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。

27、“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。

28、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

29、大半夜喉咙干醒，吃的太上火了，今天好不容易早早睡觉还是这个点就醒了，精神也慢慢清醒不知道会不会失眠…

30、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。

31、“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？

32、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。

33、亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

34、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

35、“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。

36、熟人不好下手，生人不好开口。

37、人肉带回原来是这个意思？长见识了哈哈哈哈

38、上了一夜班，明明很累然而这个点还是睡不着什么鬼……