1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

3、你也不小了，都快了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“

4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

5、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。

6、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

7、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

9、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！

10、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

11、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

12、女孩子不好色，好什么？How are you吗？

13、有个很可爱的人，正在读我的简介。

14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

15、爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

16、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

17、请用两个字形容你的女朋友“在哪？

18、我之所以把自己吃的这么圆 是为了不被别人看扁。

19、女人不需要跟女人生活在一起！

20、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

21、不肯承认这是脸的问题。

22、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

24、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

25、事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

26、睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

27、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

28、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

29、如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

30、小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张元是假的。

31、一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

32、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。

33、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

34、这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……

35、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

36、“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！

37、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。