1、爱情是骗来的，感情是睡来的。

2、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

3、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

4、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

5、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

6、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

7、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！

8、扶着墙进扶着墙出——-吃自助餐的最高境界

9、让房价涨的再猛烈一些吧！

10、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

11、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

12、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！

13、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！

14、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。

15、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

16、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。

17、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

18、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

19、“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。

20、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

21、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！

22、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

23、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

24、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

25、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了

26、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

27、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

29、生是她的人，死是她的吉祥物。

30、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。

31、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

32、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

33、似曾相识燕归来（打一俗语）

34、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

35、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!

36、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。