1、我这人比较内向，到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我块，我都没好意思说。。。

2、“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。

3、“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“”那你为什么还要吓我！“”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。

4、把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！

5、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

6、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。

7、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

8、“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。

9、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。

10、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

11、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

13、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

14、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

15、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

16、“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

17、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

18、我的爱人都叫我第三者！

19、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。

20、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展

21、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

22、“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。

23、楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

24、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

25、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

26、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。

27、“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

28、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

29、爷爷都是从孙子走过来的……

30、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

31、老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

32、祖国未统一，心情很郁闷！

33、一山不能容二虎，除非一公和一母。

34、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

35、四某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!