1、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

2、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！

3、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

4、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。

5、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

6、“不知道，一切发生得太快了!

7、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

8、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

9、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。

10、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

11、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

13、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

14、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

15、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

16、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

17、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。

18、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

19、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!

20、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行