1、我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~

2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

3、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

4、你的长相突破了人类的想象…

5、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

6、“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！

7、美女眼前过，不泡是罪过。

8、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

9、食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？

10、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

11、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。

12、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

13、真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

14、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

15、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

16、镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

17、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。

18、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

19、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。早安，朋友。

20、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

21、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

22、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

23、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

24、“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

25、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

26、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

27、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

28、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

29、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

30、其实上学还是有好处的最起码我一日三餐是稳定的。

31、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

32、小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

33、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

34、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

35、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。

36、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境!

37、有些话，只说给懂的人听。

38、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。

39、先生能不能给二十块钱吃顿饭？这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！