1、十二：你不能左右天气，但你能转变你的情绪。

2、卖不卖？老板很爽快：就！我无语的拿出给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

3、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

4、一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑 ，我丑吗？”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。

5、体操冠军转体度成功把自己拧出水。

6、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？

7、我们曾经写过的一篇又一篇的文章，我们曾经用属于自己的方式，记录下来的关于曾经的记忆，很少有谁有勇气去将这份沉沉的过去打开，我们都开始知道，回不去了是这个世界上最残酷的话，不仅仅对于感情。

8、“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！

9、小时候抓周抓了只狗狗，家人以为我长大会成为训犬员，最差也是个兽医，没想到成了你的舔狗。

10、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

11、剪过短发，留过长发，信过小人，爱过烂人，红过眼睛，看透爱情，我们一直都在赌，可以哭却不能认输。

12、我没什么野心，只是单纯的想发财而已

13、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

14、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

15、世界上最容易被忘记的东西，就是爱情

16、六：上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。

17、“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗?”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。

18、你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

19、“为什么大多数男人都比大多数女人高？”神回复：女：“因为男人都是直着长的，而女人直着长到胸前都要突一下！！

20、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

21、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

22、现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。

23、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

24、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

25、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

26、十：好好扮演自己的主角，做自己该做的事。

27、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

28、是金子总会发光，要不然就会游泳。

29、外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！

30、“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园

31、“上次讲课的时候提到了伟哥，你知道它的作用是什么吗?”女生站起来想了半天最后无奈的道：“想不出来。”结果老师点头：“对，就是这个，总结得很好，看来回去有认真的复习。

32、我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

33、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！

34、“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。

35、“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈哈！

36、“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！

37、晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。