1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

2、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

3、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

4、 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

6、 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

7、 “你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎

8、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！

9、 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

10、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

11、 “我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。

12、 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

13、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

14、 有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

16、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

17、“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

18、 现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

19、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

20、 一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

21、 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

22、 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。

23、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

24、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。

25、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

26、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

27、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

28、 人有多大胆，复习拖多晚。

29、买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

30、 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

31、 “你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车

32、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

33、 冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

34、 我是个素食主义者，我只吃食草动物。

35、中国的导演有毒，《前任》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

36、 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

37、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

38、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

39、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

40、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

41、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

42、 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。