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好笑幽默说说

1、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

2、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。

3、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

4、 失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

5、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

6、 别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

7、 “你有《时间简史》吗?”“神经病,我有时间也不捡屎

8、成魔, 而现代, 承受太多就会成神经病!

9、 时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

10、中国的导演有毒,《前任3》让你想起前任,《后来的我们》让你想起初恋,反正就是不想让你和现任好好过。

11、 “我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。

12、 古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

13、在一起时不看手机,不在一起时秒回信息,这大概算现代人的真爱了吧!

14、 有次宿舍里聊天时,忽然有人冒出这么一句: 名花有主,也能换土。

15、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

好笑幽默说说

16、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

17、“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

18、 现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

19、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

20、 一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

21、 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

22、 室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么?”另一个说:“应该是找厕所吧,”又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”室友思索了一会说:“厕所找到了。

23、我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴?

24、听说熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以我们还是通宵吧。

25、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

26、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

27、想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

28、 人有多大胆,复习拖多晚。

29、买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。

30、 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

31、 “你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车

32、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

33、 冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。

34、 我是个素食主义者,我只吃食草动物。

35、中国的导演有毒,《前任》让你想起前任,《后来的我们》让你想起初恋,反正就是不想让你和现任好好过。

36、 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

37、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

38、很多时侯,你觉得自己长得丑又矮矬,很恶心,跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!

39、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

40、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

41、晚上加班回到家,看到儿子居然剩饭!我当时就发火了,怎么不给我剩点菜!

42、 问:为什么伤害隔着那么远都能做到,而安慰,却必须在身旁才行呢?答:谁说的,发红包就行了。

关于作者: 清和月

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