1、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

2、 家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

3、 现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

4、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

5、中国的导演有毒，《前任》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

6、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

7、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

8、 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。

9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

10、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

11、 看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

12、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

13、 “你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！

14、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

16、 冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

17、 世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

18、 我是个素食主义者，我只吃食草动物。

19、 人有多大胆，复习拖多晚。

20、“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

21、 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

22、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

23、 “我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。

24、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

25、 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

26、 “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了

27、 现在老年人真的是越来越没礼貌，早上看见一个老头的助听器掉了，我怎么喊他，他都不回头捡起来。

28、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

29、 有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

30、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

31、 “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……

32、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。