1、 我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

2、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

3、倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！

4、不是队友的助功，就是梅西会远射。

5、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

6、“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧

7、 院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

8、老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观。

9、一个人借故堕落总是不值得原谅的越是没有人爱越要爱自己。

10、 体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

11、宝贝儿穿上! 儿子拒绝说，这是女孩才穿的! 妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑，语文老师太有才了!

12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

13、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

14、“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。

15、 做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

16、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

17、“这是你的鸡吗？”。“是的，可是我家的鸡没这么扁啊。”.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。

18、一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑 ，我丑吗？”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。

19、“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！

20、 饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

21、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面。

22、 无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

23、 医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

24、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。

25、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

26、“房东太太，你的钢门打不开耶。

27、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？

28、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。

29、哟，什么风把您给吹来啦？火烈鸟说：ins风。

30、小姐，请松手，我要下车了。

31、你咋长的这么像猩猩呢?话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!

32、醒醒!醒醒! 病人：怎么了？ 医生：该吃安眠药了。

33、“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！

34、 青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

35、 我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

36、 练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

37、“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。