1、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹

2、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！

3、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！

4、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!

5、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

6、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。

7、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

8、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了

9、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

10、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。

11、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

12、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

13、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

14、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

15、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

16、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！

17、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

19、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

20、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

21、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！

22、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

23、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

24、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。

25、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

26、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。

27、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！

28、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

29、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

30、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

31、“不知道，一切发生得太快了!

32、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

33、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。

34、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。